Cápsula do tempo...

 

Se a vida não fosse maravilhosa qual seria a razão pelo qual lutamos?

Queria qualquer dia brincar de eu nunca novamente, NUNCA mais ironicamente brinquei, olha pra idade da tia agora, não é algo que os 30+ façam.rs

Seriam tantos choques hoje, mais que todas as vezes que brinquei e as pessoas ficaram em pânico, quando chega certa idade a lista de coisas que você nunca fez diminui e as que já fez aumenta um bocado, antes era só uma desculpa pra beber e pra outros pretexto pra beijar na boca, não é algo do qual eu precisasse de pretexto.

Engraçado que existem pessoas que não conseguem falar de si mesmas nunca e eu sou muito curiosa sobre pessoas, algumas parece que você só obtém alguma informação nessas brincadeiras, umas por timidez ou vergonha, culpa talvez ou simplesmente pelo mistério da personalidade mesmo. Outras você nem precisa perguntar e se abrem, se desnudam (gostaria que isso não fosse literal kkk), mas é isto, seres humanos são complexos, hilários e minuciosamente interessantes se vistos de perto.

São nas brincadeiras que grupos de amigos que sabemos dos medos e o quanto aquelas pessoas são seres vulneráveis e estão vivendo, existindo, sendo elas mesmas diante dos seus olhos, você faz parte disso tudo e a vida dela é protagonizada por ela e você tem que sim ser coadjuvante, tem um papel a cumprir ali ou será figurante, ninguém quer ser figurante, mas concordo que acho mais interessante por não estar em destaque, gosto de estar por trás das câmeras, em um campo de visão desfocado, sem enquadramento, distante e no escuro de preferência, sou uma pessoa que protagoniza a própria vida porque se não recebe uma chamda lá em cima e entendem que quero ir embora cedo desse plano.

Olha eu vou protagonizar e estar e ser e acontecer na vida das pessoas que tocarem minha vida, vou amar, encoraja, mas obviamente haverão os que preferiria desconhecer, me ausentar, sumir, e vida que segue, não existe receita de bolo pra vida, é se arriscar, passar coisas no caminho, vencer e se perder aceitar e melhorar para uma próxima partida desse jogo surpreendente.

Sempre começo falando de uma coisa, desenvolvo e termino falando em outra, não sei qual o link meu cérebro faz, como funciona essa pesquisa e processo criativo, mas é isto.

Hoje escrevi coisas doces, espero que não doces demais, mas num lugar secreto.

Beijos salgados, não gosto de doce.

One day...

 

( Cartas sempre foram meu ponto fraco... )

Ultimamente o passado tem me visitado, esse ano surgiu diversas vezes diante dos meus olhos, talvez algumas  o tenha de fato buscado visitando meu museu particular, com tantas cartas, fotos, lembranças de dias que nem parecem que fazem uns 20 anos ou mais, os anos foram tão ágeis que não consegui acompanhar a velocidade, estava ocupada vivendo a minha vida corrida na grande Metrópole alencarina.

O tempo é cruel, comigo ele não conseguiu ser como gostaria, por eu ser mais rápida, por viver tão intensamente a ponto de não conseguir sequer me acompanhar, não somente os anos, mas os dias passaram rápido porque estava buscando o que todo mundo busca, alguns sem muito esforço, mas corri atrás da felicidade diversas vezes, ela deve ter me achado insistente talvez...rs

O mês passado foi bem intenso, refleti muito, escrevi muito, me magoei um pouco, me distraí e me desprendi de coisas, foi quando percebi que só fiz 2 mudanças de casa na vida e nelas perdi tanta coisa, a primeira me desfiz de quase tudo, a segunda o suficiente pra começar uma vida nova, e nessas mudanças de vida e de mim mesma pude percebi que mesmo sem alguns objetos, sem alguns guardados, outros descobri dia desses que não mais estavam onde deixei, agora entendo porque americanos são tão obcecadas em ter um espaço pra estocar suas coisas, hoje vejo que se tivesse esse tipo de lugar aquela camisa que ganhei talvez ainda estivesse no mesmo lugar (ainda que amarelada), alguns ursos do qual sou alérgica e tantos outros presentes que se foram e possuíam valor sentimental inestimável, eram coisas raras sabe, coisa que alguém te deu numa tarde no lugar favorito de vocês e etc, mas assim aprendi muito que deveria ter levado comigo pra onde fosse, ainda que numa caixa velha e que não coubesse onde quer que fosse, o passado a gente simplesmente não abandona por décadas e espera que ele permaneça intacto e vai embora,  um dia a saudade vai bater e você não o encontrará no presente.

Julho foi meu mês, antes achava esse lance de aniversário apenas um dia agradável para ganhar presentes, mas assustador demais pra celebrar a idade chegando, nunca foi algo totalmente confortável envelhecer, não é sobre as rugas e cabelos oxidados, não é sobre o peso do número ou como a vida tem sido ou evolução, cobranças, expectativas, não sei explicar, meu aniversário me apavorava, talvez seja uma ferida da infância, seja um trauma, seja porque era acordava com tanto amor pela minha mãe e era tão mimada nesse dia que ao crescer não tive mais isso, não fui mais acordada por ela, não tinha presente debaixo da cama, e só pra constar minha mãe está bem viva, graças as deusas, só que agora com o dia a dia e rotina nos vemos a noite.

Mas agora o meu dia se tornou oficialmente minha data, como essas de prefeitura, com um bolo brega e pessoas cantando e me deixando vermelha, acho que nunca vou ficar totalmente a vontade com esse lance de parabéns, mas aprendi que meu nascimento mudou o percurso de algumas vidas e que existem pessoas que comemoram permanecer comigo no decorrer dos anos, depois que entendi isso, tudo mudou, me sinto sortuda e lisonjeada quando pedem pra me ver na data, não curto comemorar depois, só quando realmente não consigo no dia, é meio que uma superstição.

Nesse novo ciclo espero que a volta ao sol seja mais lenta para aproveitar, mas se pesar que acelere de novo (rsrs), no dia senti uns minutos de tristeza que optei por ignorar, hoje não me obrigo a pensar em determinadas coisas, se elas me perturbam tento abster, não há o que possamos fazer sobre certas coisas e não podemos controlar tudo, o que foge de nosso controle descontrolado está, e tá tudo certo.

Antes até tinha tempo para pensar em coisas que não importam, me deixava bem  ansiosa e depressiva, mas não somente o fator tempo, mas prioridade mesmo, priorizo o que contribui para que minha vida seja boa, que soma e tem resultado positivo, não há espaço para o negativo, nem se quisesse, convivo com alguém que jura que é negativa, mas ela me ensinou sobre ser positiva em cada amanhecer, ela modificou até um pouco do meu córtex, sabe aquelas pessoas que você sorri mesmo estando na merda, ela é esse tipo de gente, que alegra qualquer ambiente, antes seu tom de voz me assustava, gostava de pessoas que falavam baixinho, tímidas como eu, mas ela é extraordinária e surpreendente, se fosse falar no quanto ela modificou a minha vida com cada bom dia entusiasmado e aquela alegria irritante matinal isso viraria sobre ela facilmente.

Encontrei alguém que nunca me fez duvidar do meu valor, mesmo diante de tudo que passamos e tudo que vivi até conquistar esse coração, tinha uma visão distorcida de não merecimento, por reconhecer nela tudo que buscava, era como um sonho, tudo que você quer em alguém essa pessoa estranhamente possui, e não de maneira óbvia pois meus pré-requisitos eram altos, sempre fui bem exigente, então não vou me alongar, mas ela é nota 11, e enxergando a bondade e o amor posso afirmar que estou cada dia mais lúcida e consciente do que mereço, mas foi uma longa jornada de auto conhecimento.

Passou metade do ano e sinto que as estações não mudaram ainda, as cores das folhas permanecem as mesmas, estão nascendo as mesmas frutas, não sei se alguém entende, meus raciocínios nada lógicos.

Enfim, nesse ano escrevi tanto e olhei tanto pra dentro de mim, minha saúde mental se tornou uma prioridade, quando se está ficando mais experiente você passa a se importar, não é mais algo que você consiga brincar, que vira meme, ou você cuida da sua cabecinha ou os divertidamente fazem uma festa bem loucona na sua mente.

Espero que até dezembro as reflexões sejam outras, pois estou largando um pouco certos pensamentos intrusivos, buscando desenvolver mais ainda o intelecto, ler mais, o que de fato me tornei uma vagabunda (KKK), lia tanto na minha vida e hoje livros novos e sequer consigo ler dois ao mesmo tempo, to lutando pra fazer leituras inteiras de livros, mas meus hiperfocos são tão variados e tantos assuntos e abas abertas na cabeça, estudo do nada matemática, do nada estou fazendo atividades de ortografia, lendo emails antigos com uma vergonha absurda embora meu português não fosse deprimente, sempre tive muitos vícios de linguagem e cada dia me assusto com a época emo onde escrevia estranho e vergonhosamente , ainnn não, da Roberta adolescente se fosse tirar algo nem seriam os tictacs de mechas de cabelo, seriam com certeza a linguagem de emuxinha rs, que mico, pior que isso foi perceber hoje que estava enviando emails sem estarem justificados ou alinhados, jurava que iam como enviava pelo celular, mas estavam uma bagunça só, e me senti menos formal, juroooo.

Saudade de postar aqui pra ninguém, é terapêutico, antes tinham alguns curiosos, mas não envio o link pra ninguém mais, prefiro ficar aqui enlouquecendo sozinha. rs

Beijos nostálgicos. :*

 

Tantos anos aparecendo por aqui furtivamente, como fantasmas da vida adulta....

(Uma foto alegre para um mês incrível)

Até os fãs sumiram, eu mesma não viria, mas me senti obrigada por alguma força maior.

Sempre escrevi sobre a complexidade que julgo as pessoas, seres tão incríveis, mas esquisitos em suas essências, se não fossem excêntricos talvez meu olhar nunca pousaria neles.

Vivi uma vida de muito amor, amores, de anjos e seres angelicais, de pessoas bobas e bestas, de pessoas essas que ficaram, outras só permaneceram, umas se foram, outras já não sei onde andam, e assim a vida quando você passa da casa dos 30, você conta nos dedos os que ficaram da adolescência, da escola, as pessoas mais recentes ocupam espaços que eram negligenciados, os novos amigos se tornam inseparáveis, e assim a vida, sempre se renovando, obviamente que deixei uns poucos e bons amigos, pois não teria como conviver apenas com quem me conheceu mais recentemente, tenho camadas demais , preciso de gente que me viu no casulo, que sabe de minhas transformações, quantas vezes fugi de mim para retornar pra mim mesma.

Existem pessoas hoje que nunca mais me viram, e outras que certamente nunca mais me verão, porque sou assim como uma sombra, furtiva, como um líquido que se esvai, como uma fragrância que não permanece tanto tempo após borrifada, sou como fumaça, um veneno,  sou como líquido que escorre no inverno e evapora após a primavera.

Sou dessas que nunca quer, mas quase sempre após ir quer ficar, sou daquelas que quando não deseja estar simplesmente se vai, sem meios termos, sem despedidas demoradas, apenas sumo como uma alma que vagava perdida e encontrou seu rumo.

Um ser humano que perde o acesso a mim perde algo ? Não seria presunçosa a falar que perdeu muito, nem sei exatamente o que teria perdido, mas ouso dizer por tantas vezes que o sorriso frouxo, desses largos de rasgar os cantos da boca, como se outras pessoas no mundo não arrancassem risadas, mas meus caros, a forma como os faço rir, duvido um pouco e não muito que outrem consiga numa intensidade similar, como leonina que sou e boa palhaça não adepta da palhaçaria, uma pessoa que zomba, que tira qualquer pessoa, que responde em frações de segundos, assim me julgam, assim aprendi a ser vista, assim me entendi como ser humano, ou alienígena, nem sei mais.

Aprendi tão cedo a arte de rir das desgraças, pois não foram poucas, como sobreviveria sem rir, já teria enlouquecido talvez, sem ver graça em tudo e perder a graça do nada, fui vivendo uma vida um tanto dolorida e acentuada, não nasci pra viver o monótono, já até pedi aos céus um pouco de chatice, de marasmo, enquanto me recuperei de algum baque.

Nem tive a sorte de amores tranquilos, os maiores que tive doeram do início ao fim, quando penso em intensidade cinematográfica, dramas, choros e toda a narrativa teatral do amor, posso afirmar que vivi em sua integralidade, pessoas completamente diferentes, mas já tive um padrão até conhecer o amor sólido, que trouxe paz e calmaria, passarinhos cantando aos domingos, mas nem sempre foi assim.

Não vou me estender sobre assuntos do coração, minha ascendência me faria chorar. 

Mais uma vez aqui, por mim , pra mim e pra ninguém.

beijos direto de fortal city ;*

Bem astral....

 

Caras/Monas,

Nem era sobre isso o post anterior, mas quando chego aqui escrevo mil coisas ao mesmo tempo, dá pra perceber que nenhum post segue uma ordem do início ao fim, sempre me perco neles, talvez um tdah, talvez só meu jeito ansioso antecipando assuntos de forma instintiva?

Pensei em fazer um retorno (nada triunfal), mas é que aqui sempre foi meio terapêutico e nunca fiz terapia, parecia certo desabafar aqui, me erguer aqui, na frente de todos, como um BOA LEONINA, no seu espetáculo visceral sobre a vida cotidiana, que melodramática , não é mesmo ?

Se fosse questionar cada post que fiz e me arrependi amargamente, essa página já teria sido tirada do ar, teria apenas apagado e fingido que nunca aconteceu, tipo quando você cai na rua e levanta tão rápido mas todo mundo viu , ou não, ou simplesmente as pessoas estavam ocupadas vivendo e isso pouco se importaram se você ralou o joelho, essa é minha visão sobre tudo, no geral, acho que a gente se dá importância demais, sendo que a importância só existe pra quem nos conhece e torce que fiquemos bem.

A intenção era vir aqui falar em como o intervalo de tempo que me dei pra processar assuntos que pensei estarem mofados, mas na verdade apenas empoeiraram com o tempo, me levaram a crer que não sou totalmente sentimental como acreditei que fosse, o quanto mudei e ainda que sensível o eu atual não condiz com a maioria das coisas que escrevi para diversas pessoas em grandes intervalos de tempo que julguei organizar cronologicamente e estavam bagunçados no final das contas.

Sempre foi um pouco difícil coexistir com essa variação de pessoas dentro de mim, já fui tantas em uma que nem sei dizer qual delas deixou de ser algo, a postagem anterior diz muito do que mudei, do que mudarei e o que estar por vir, se não perceberam foi como consegui processar, se estou aqui e sempre estive, embora por vezes como leitora de mim mesma, agora talvez atuante novamente.

Desculpa se leonina demais ou não leonina o bastante, não irei me abster de falar sobre o que se passa e acontece em meu córtex pré-frontal. rs

Definitivamente essa volta não terá mais volta.

 bjs do meu antigo eu.

 

(Vocês não sabem o prazer que é estar de volta...kkkkk)

Bitches, i'm coming back....

Hoje mais do que nunca senti vontade de escrever aqui, o tempo se passou e não saberia simplesmente fingir que aqui não aconteceu, não me salvou de enlouquecer, o incrível que nos últimos anos passava  como uma visitante, assim como quem acompanhava há 15 anos, pra ler sobre a antiga Roberta, o que ela pensava e achava do mundo, me divertia , confesso.

Sempre fui melhor com as palavras que com as ações, e não que não costume agir com o coração, mas não saberia dizer exatamente o que se passa comigo, o que minha mente tem processado intensamente, tanto que quando era jovem até esse lance dúbio nas postagens as pessoas entendiam, existia uma curadoria presencial, meio que uma vernissage e logo após despejar aqui o que acontecia comigo, mesmo sem saber, na real tinha um redator na espreita ali, acompanhando em tempo real a construção do meu eu literário, se é que se pode falar dessa forma, sempre parecia muito pra mim, embora entendesse que era só uma forma de matar o tempo sendo uma pessoa LGBT e platônica, precisava pôr pra fora, destrinchar as aflições que ocorriam simultaneamente em nós todos, parecia o certo e coletivo de certa forma.

Após a vida adulta até apareci, postei, tentei copiar aquela pequena que falava dos seus anseios, e sempre detestei falar na terceira pessoa de mim mesma, por achar bizarro pra caramba e ter uma personalidade de narradora que fala na primeira pessoa e tudo mais, suspirando e tentando formular um texto minimamente digno de deixar, de não apagar ou salvar nos rascunhos, como boa leonina cada fã sempre importou sim, de verdade, engraçado falar em fãs como se tivesse, mas sinceramente, na minha cabeça meus amigos me admiravam, eles diziam e se importavam na verdade, sempre  fui fã deles todos também, em algum momento tinha todos em prateleiras organizadas, do mais talentoso ao mais desastrado, isso meio que moldou minha personalidade, conviver com pessoas que admirava, que exaltava e queria que fosse muito feliz pra sempre, sem ego, sem competições, sabe...

Estaria mentindo se dissesse que hoje os vejo da mesma maneira, pois inconscientemente todos se foram, digo da minha vida, não de onde costuma-se guardar memórias e lembranças da juventude, mas dos meus dias posso afirmar que não estão mais aqui, nem se eu quisesse que estivessem, a gente desvencilhou, foi cada um pra um lado, muitas coisas aconteceram nos últimos anos, e não foi apenas o fato de ter mudado de cidade, porque na real, todos sabíamos que iria cada um pra um lado mesmo, que tudo que tivermos aproveitado terá valido a pena se tiver sido verdadeiro e intenso.

Sabe aqueles lances de filmes, nós assistíamos muitos, chorávamos em vários domingos , sofríamos no sofá vendo a vida de pessoas que nem eram reais, mas que emocionava bastante, quando paro pra lembrar disso tudo hoje parece real um filme, vejo o sofá, nós todos rindo compulsivamente, a fumaça subindo, os copos cheios e olhares por vezes vazios, nunca entendi como pessoas tão felizes eram tristes, talvez isso os tornasse fascinantes pra mim.

Cada um a sua maneira me despertava compaixão e tanto afeto, quanto não saberia quantificar ou definir qual era maior ou menos sincerto, tudo parecia que não ia mudar nunca, os anos passavam e todos permanecíamos iguais, como se o tempo não pudesse mudar nada, a vida acontecia lá fora e quando juntávamos ela permanecia intacta, até perceber que não mais, que aos poucos a minha imagem foi sumindo, os momentos talvez aconteciam e eu não tava mais lá, meu sorriso não acontecia na sala mais, nas fotos até parecia ter um espaço que eu ocuparia se estivesse.

Não sei exatamente onde tudo mudou, não foi só um episódio horripilante e tenebroso que descarrilhou o trem, acho que algo mais forte me tirou dos trilhos, que meio que me paralisou, a vida acontecia e eu não voltava mais lá, não contava mais tudo de incrível que estava acontecendo, cada alegria não foi compartilhada, o ciclo vicioso de incontáveis mensagens, ouso dizer que quando enviava SMS o mundo parecia mais normal, após as novas tecnologias chegarem não dei conta, não via graça em ter caracteres ilimitados. (risos)

É parece que a vida não espera, por mais previsível que tudo parecesse, sempre via como novidade cada coisa que não enviei, não mencionei ou especulei com alguns deles, todos sabiam exatamente o que  mais queria pra minha vida e que consegui, mas aquela que não gostava de abraços, só queria abraçar no final de tudo, é até difícil falar de vulnerabilidades hoje, porque ficou parecendo que mudei completamente ao ponto de não me importar, deixei de parecer aquela que choraria quando deitasse no travesseiro, é doido pensar que me conhecer bastante com os anos levou a me desconhecer, não compreendo e nem irei, meio blasé ter um blog atualmente, todos sabem que tô pouco me lixando pra isso.

Então, quem me conhece sabe.....aloka kkkkkk , acreditaram que eu ia meter essa, JAMAIS.

Diria que pronta pra voltar, agora mais truckeira que nunca.

Beijos, saudosos...ou não , suas vagabundas. kkkkkkkkkk

Não sei se voltei ou será furtivo....

(postando um rascunho de meses atrás)

Hoje senti uma vontade enorme de dizer o que sinto por você...

Algumas das razões que me fazem " talvez " te amar....

Primeiramente

O fato de por mim alimentar um sentimento ...

E a maneira como me olha e sorri...

Teu abraço forte, quente e apertado...

Você ser maior e me proteger de tudo

A saudade que sinto quando não te vejo 

Tua voz, teu cheiro, teu jeito

Tuas manias e se houver algum defeito...

Se você imaginasse teria me encontrado antes...numa tarde qualquer daquelas....

Talvez  tenha confundido tudo, talvez você tenha enxergado diferente, mas não tem como fingir o frio na barriga e o coração saindo do peito quando agimos sem coragem alguma.

Você jamais seria um quase ....sempre fomos mais que isso.

Tanto tempo se passou e penso em você com carinho, falo com o mesmo entusiasmo.

Não sei se destino....mas se for, obrigada.

beijos panderizados. :*

Moi, Roberta rsrs

( Mês 5: Moi, Malala )

Se vc tem medo de morrer: Não beba, não fume, não coma fast food, não ande de avião, nem de ônibus, carro ou bicicleta, não ame, não tenha amigos, não jogue, não transe, não dê carona, não visite parentes, não vá a um hospital, não seja voluntário, não escreva....não tenha um blog.

Sobre o mês de Maio tenho a dizer que há uma expectativa de que ele seja bom todo ano, é algo particular no qual me adaptei e virou uma espécie de superstição, sendo assim comparado ao mês de Abril que não foi ruim porém não tão bom quanto Fevereiro tenho a afirmar que maio tá sensacional (hahaha), sério, não tá ruim não, muito pelo contrário, vem sendo um mês animado, obtive uma notícia excelente, fui a Bienal e ganhei esse precioso livro que ilustra esse post, planejando coisas para Junho que é um mês bem delicinha geralmente, tenho recebido pessoas maravilhosas em minha casa e alimentando com a minha culinária, a gastronomia é algo que me encanta de forma incrível, comecei a cozinhar muito cedo e há um bom tempo tenho me dedicado mais,com todo meu coração, por acaso estou acordada de madrugada escrevendo isso aqui depois de assistir o Masterchef, enfim, não só cozinhar tem me alegrado tanto, estou torcendo que esse meu otimismo não vá embora tão cedo, pois me acostumei muito rápido, acostumo rápido a tudo que é bom.

I. Ler sobre o oriente despertou minha curiosidade sobre a cultura.

II. Me dei de presente um livro todo em francês pra ler em voz alta pra alguém. (secret*rs)

III. Consegui enfim mostrar o quanto minha intenção de ajudar é nobre, aos poucos as coisas vão dando certo, e eu nem acreditava que esse ano aconteceria isso.

IV. Muito ansiosa com uma coisa que não irei postar, mas se você se importa, apenas sorria. :D

V. Feliz por uma amizade muito antiga e as boas novas de uma amizade razoavelmente recente.

Beijos de canjica, o mês de junho nem chegou, mas comi uma deliciosa agorinha. rs :*

Viajei...

NÃO SOU OBRIGADA....

Abra um rascunho chamado nova postagem,

Olhe para o branco da tela por 1 minuto e meio,

Agora escreva sobre a primeira coisa que lhe vem a cabeça,

Pensando sinceramente se escreveria algo que fosse menos idiota que você,

Mas a dificuldade é imensa quando se pensa dessa forma antes,

Por isso diversas vezes dormi com a obrigação não cumprida,

Ninguém é poeta obrigatoriamente, é poeta quando a alma quer ser poeta,

A poesia vem quando a gente esquece.

Uma pequena palavra pode me render um texto, mas me pressionar a isso

rouba a autenticidade em que as palavras desfilam até meu cérebro.

Não me cobro, mesmo dando manutenção a engrenagem.

Olho pra tela e peço calma e silêncio, mesmo sabendo que

a inspiração só chega para mentes barulhentas.

  Para uns o ano começa depois do Carnaval, mas pra mim começou em Janeiro mesmo, o ano começou lindo, começou bem, começou cheio de coisas boas e energias renovadas, ao lado somente do que é bom, do que que me fortalece, janeiro foi um mês e tanto, mas fevereiro, meu amigo, esse mês foi o mês, claro que a paixão por aquário torna tudo maravilindo, mas não foi somente uma data, um acontecimento, e sim um mês inteiro bem intenso, bem proveitoso, bem interessante, sabe a sensação que o universo conspira, que por mais que algo dê errado é o certo?!?! Então, que esse ano de 2017 seja tão de boas quanto 2016, demorei pra vir aqui porque não tava dando tempo, ou coragem, ou sei lá qual força, suahushausa.

PS1: Carnaval não é minha data predileta, mas foi tranquilo e favorável. 👯

Beijos, mesmo não sendo obrigada a nada.

Roberta Sâmya 

Patience...

Foto do Natal da gata :D

 - Tenho paciência pra muitas coisas na vida, inclusive relacionadas a alimentação.
- Tenho toda paciência do mundo pra cortar milimetricamente os legumes para meus pratos homemade, sim eu amo cozinhar.
- Tenho toda paciência do mundo pra comer sushi de hashi, aquele molhinho com kani e polvo. 😝
- Tenho toda paciência do mundo pra comer caranguejo, sem lamber aquelas pernas cabeludas e sebosas. rs
-  Tenho toda paciência do mundo pra esperar a cerveja gelar e ficar tinindo.
- Tenho toda paciência do mundo pra aguardar um dia em que todos poderemos sair juntos, mesmo sendo ansiosa pra caralho e achando vocês um poço de preguiça e desculpas.
- Tenho toda paciência do mundo pra fotografar, o que seria de mim se não tivesse.
- Tenho paciência pra cada besteira e pra muita coisa útil, por que a ansiedade não pode roubar a paciência.

Devemos ter mais prática, paciência e coragem.

I. Esse mês lindo me deu um sobrinho mais lindo ainda, que coisa mais fofa da titia. *o*
II. Conheci pessoas incríveis esse ano e descobri o quanto as antigas pessoas de minha vida são maravilhosas.
III. Descobri que não sinto saudade de nada ruim, isso é bom, então tudo segue de boa.

O ano está acabando, esse será último post do ano, feliz ano novo, juízo, desejo que 2017 chegue com toda ousadia e alegria.

2016 beijos :*

Robertyne 

Lundi est le jour de penser ...

Solidão não é não ter pra onde ir ou  com quem  num sábado à noite, é mais sério.💭

(Coleção Airton Queiroz - Unifor )

Foto: Absolut

Solidão é sair, estar com uma quantidade razoável de pessoas que não se gostaria de estar, fazendo algo que não  gostaria de fazer para demonstrar algo que certamente não se sente.

É fácil ter amigos pra dividir uma torre de chopp, difícil é ter algum para corrigir uma questão que você estuda por horas e não consegue resolver sozinho, é fácil ir no cinema com alguém, pois o cinema está lotado de pessoas e provavelmente terá alguém sozinho também que queira comentar o filme pra parecer acompanhado, como todas as outras pessoas, nunca fui ao cinema sozinha, admiro quem já teve essa coragem, embora ache triste, por que sempre vai parecer triste, embora nem seja.

É fácil assistir a uma maratona de séries e comentar depois com longas doses de café ou talvez um vinho, difícil é assistir sozinho com um amigo que está lá pelo menos motivo que você e não por estar solitário demais a ponto disso ser a última opção.

É muito mais fácil companhia quando é conveniente as duas partes, quando um dos dois ou ambos precisam mutuamente provar ao mundo que não estão sozinhos, enquanto mexem em seus celulares e não fazem coisa alguma além de matar o tempo.

Difícil é curtir a companhia sem fotos, sem check-in, sem publicações que mostram aquilo que o momento não foi e que na verdade a maioria sabe que é carência ou necessidade exacerbada de parecer acompanhado de alguém que não dá a mínima se o mundo não soubesse disso.

É, parece muito mais fácil parecer acompanhado, rodeado, quando internamente você não quer ser questionado por sua vida estar tão solitária.

Pensei nisso talvez por já ter experimentado ou ter visto, observado, participado ou algo do tipo.

A solidão aqui dentro é algo que não sinto há tempos, mas já senti e já lamentei comigo mesma pra não parecer desprotegida ou talvez sozinha, essa palavra: S-O-Z-I-N-H-A parece proibida para alguns, sinto medo nos olhos das pessoas quando se referem a ela, é perigosa, já vi pessoas sofrendo e não deixarão de sofrer porque não admitem, por que virou o novo tabu, antes fosse sexo o tabu atual, pelo contrário, a ausência dele é mais vergonhosa aos olhos de muitos.

Conheço tantas pessoas solitárias que às vezes não sei qual escolho fazer companhia, por que ser amigo é acabar com a solidão do outro às vezes, isso também faz com que a gente nem sinta.

2016 foi bem trash, mas em compensação foi bem lindo, muitas mudanças, presentes, foi o ano que mais agreguei e menos abandonei, esse mês já teria acabado, mas deixa acontecer, que tá rendendo.

I - #OcupaUFC #ForaTemer #UniaoEstudantil vocês me representam. 👏

II - Meu coração só tem amor. 💓

III - Dezembrinho maroto das confraternizações. #Goxto #InclusiveQuero 😍

Bjs sagitarianos :*

RSM

Un café, saveur et douleur...

Salut,

Aqui mais uma vez depois de meio século, o que não julgo ser muito.

Um grande intervalo de tempo e mudanças gigantescas, mas como aqui não é um diário (especificamente) então tenho a escrever o mais irrelevante.

Primeiramente, BONJOUR!!!!!
Hoje é dia de finados, muito tarde pra chorar (de uma música triste da adolescência.)
Diante de um e-mail recebido ontem, a vontade de escrever aqui voltou com gosto de gás, então vou meter bala. (doces, gente, doces).

Sobre minha vida contemporânea tenho a acrescentar, nunca me senti tão livre como agora, não me refiro a baladas, nem falo de solteirice (je ne suis pas célibataire), mas de uma liberdade cujo significado é bom, é certo, é agradável. Quando chega certa idade a gente fica assim mesmo, meio maricona (beeessha velha), as reflexões são menos abstratas, aquelas noias de antigamente não afligem mais, em compensação as preocupações são outras, essas o bicho pega, essas preocupações não se referem apenas a nós mesmas, ou nossos grupos juvenis, ihhhh, ferrou, estou escrevendo como uma velha, uma velha que joga pokémon go, que desce em escorregadores e aposta corrida as vezes, mas é isso, a gente vai amadurecendo mesmo com a alma jovem, embora acredite que essa minha alma envelhecia rápido, lutava contra meu corpo jovem diversas vezes, não me cansava, mas fazia um estrago na mente.

Esses dias me peguei revirando e-mails antigos de um amigo que não está mais nesse plano, um amigo que conheci há mais de 10 anos, porém sua amizade não durou nem 5, alguém o tirou da minha vida com violência, ele estava sempre por aqui, e nossos encontros marcados se desencontraram todas as vezes, eu tinha um receio de vê-lo, tínhamos algo em comum que eu preferia não falar, hoje lido melhor com nossas verdades e segredos, sim nós já falamos de coisas que nunca disse a ninguém, me deu sua senha e login porque confiava em nosso laço, depois disso não ouvi mais falar, ele se foi, mas estranhamente ainda está aqui hoje, ontem, naquela cidade que por acaso visitei quando ele não estava mais na época. Lembro do seu rosto, do seu cabelo, do seu sorriso e a risada no telefone, meu caro, hoje revirando notícias de jornais me deparei contigo, abracei você pela primeira vez, e a foi a sensação mais estranha da minha vida.Descanse em paz, cara,  queria ter te encontrado, um dia quem sabe a gente se esbarra nos jardins por aí. (Lucas, obrigada por ter existido.)

Que mórbido, esses dias as imagens em minha cabeça foram tão intensas, todas aquelas pessoas no qual eu toquei a alma, a vida, a mão, me sorriram, só pode ter sido a data, ou algo assim, lembrei do Cláudio e sua gentileza, lembrei também da garota gótica de sobrenome estrangeiro que me sorriu bem dizer dia desses, numa avenida lotada, numa parada de ônibus, ela levou na lembrança meu sorriso, ainda bem que sorri pela última vez, por que pessoas vão embora o tempo todo.

Havia pensado em escrever coisas totalmente diferentes, mas quando chego até aqui as coisas mudam, ia escrever sobre um arquivo recebido, acabei lembrando de uma mensagem da década passada, seria estranho se não fosse assim, seria estranho se EU não fosse assim.

Próxima vez que escrever nesse espaço, sinto que brevemente, pois verdades e fatos estão entulhados e agora sou obrigada a arrumar minhas bagunças, minha vida, meus guardados.

À bientôt, mesdames et messieurs.

Baisers pour qui est vivant et qui sont morts. :*

inDÉPENDANCE...

Muitos jovens se mudando para subúrbios e bancando a própria vida, buscando independência sem saber lavar a própria roupa, muita juventude podendo chegar bêbada de segunda à segunda, não sabendo tomar café da manhã com suas novas famílias em conveniências financeiras, muitos jovens acreditando que isso é maturidade e crescimento pessoal, embora toda experiência de liberdade traga para si um aprendizado, ser livre dos pais pra ser preso no mundo cruel das aparências parece um pouco mais desagradável, qualquer jovem hoje em dia ganhando um salário aluga um quarto, racha uma kitnet, imita a cultura de outros países e tal, mas nem todo jovem está pronto pra vida, A REAL, aquela do qual a adolescência desconhece, a vida de pensar no futuro com um pouco mais de calma, a vida de planejamento e ligação sentimental nos laços, pois aos poucos os pais irão se mudar pra outro bairro em outro mundo, mais distante e pararão de perturbar, cobrar e proibir, e quando isso acontecer eles farão falta, eles estarão enfim longe como você desejou que estivesse e todos os anos chegando em casa na hora que você quiser irão te fazer sentir solitário, ainda que se tenha uma vida a dois, ainda que a casa conjugada esteja sempre cheia, pois a solidão no mundo dói se não houver uma preparação, se você fugir, se você se ausentar, se você for antes da hora de ir. 

Não estou falando por estar na situação que estou e olha que desejo o mundo inteiro, fui uma adolescente inquieta, mas cada um escolhe a própria vida, cada um sabe a prioridade atual, o presente não é tão longe do futuro como pensam, podemos buscar autonomia de tantas maneiras, sem precisar da fuga de tudo que é verdadeira responsabilidade e que mais na frente se tornará frustração, pois nada volta nesse mundo, nem mesmo a vontade de voltar nos leva ao passado, nem os trocados que deixamos na mesas juntos a cupons ficais nos darão conhecimento, é uma espécie de sabedoria momentânea, embora a gente saiba o quão inesquecível foi o dia em que nos tornamos amigos, sorrimos e brindamos, comemoramos a juventude que a cada encontro fica um pouco onde fomos, nos deixando pálidos por dentro, ao ler tudo novamente antes de continuar, me senti uma idosa voltando aos dias atuais e o engraçado, fez mais sentido que tudo que falei a vida inteira.

Não posso negar ou ser hipócrita, a mesa sempre é agradável, a noite sempre uma festa, os porres são divertidos, pois nada levaremos desses dias além da alegre sensação saudosista de vivermos intensamente, curtindo cada milésimo de segundo pessoas que talvez não estejam com a gente daqui 5 anos, engraçado é termos essa certeza com alguns, embora com outros o coração diga ser eterno.

PS: Não julgo toda saída ruim, não julgo todo ficar como bom.

Às vezes me pergunto: 

Será que estão vivendo pra não morrer? 

Ou  existindo em lugares para não serem esquecidos ?

 Será que eles querem  ser aceitos? 

Coisas que talvez daqui uns anos eu possa refletir e responder.

Não espero que a juventude mude,  desejo que mudem seus pensamentos, sejam esse fogo na palha, essa vida ambulante, risos ao vento e copos cheios de alguma coisa que não seja solidão, pois isso dói em qualquer idade, mas quanto maior for mais intensa será.

Costumo dizer que não vivi fases, tive várias vidas pra viver da maneira que me parecia melhor, todas elas foram felizes mesmo quando eram tristes. rs

Eu gosto muito de pessoas, gosto muito da juventude, não digo o que é certo pra ninguém, cada um sabe ou saberá um dia, me levo a reflexão sempre que devo tomar decisões, talvez isso me torne diferente de muitos, talvez sejam sentimentalidades, talvez seja praticidade, talvez seja sábio, mas só tive intenção de ser sabiá.

Saibam vocês que cada escrito meu é poesia aos meus olhos, é crônica dos meus dias, versos de minha maioridade, pois no mundo a gente só cresce pensando. Aqui não é manual, não é auto-ajuda, não é livro de como seguir a vida, apenas escritos de quintal.

I. Ontem calejei os pés.
II. Ontem corri por terras que conheço demais.
III. Ontem estive perto de um ser que  desconhecia a matéria e conhecia o espírito.
IV. Ontem falei de arte como quem fala de comida estando com fome.
V. Ontem fui mais feliz que hoje, pois acordei doente. rs

Beijos e reflexões.

Roberta S.

Agressive...

I. Queria ter tirado essa foto aí na câmera, ia ficar bem melhor com qualidade, mas tava na estrada e só tinha um celular no bolso mais acessível.

II.  Quando me adicionar no Facebook ou Instagram faz um favor, ,manda uma mensagem simples, pode conter poucas palavras como: " Vi seu blog, curto suas fotos, vi seu insta ", qualquer coisa desse tipo só pra eu saber que não é uma pessoa chata que ignoro e me adiciona mesmo assim, porque usando foto de si mesmo  não vou aceitar nunca. (Sincera HuhU) 

III. Se eu não aceitar mesmo assim, você não está perdendo nada, pois não sou famosa. (Õ.Õ)

IV. Geralmente  não aceito no Facebook, acho muito pessoal e sou fresca,  no instagram como é uma rede social de fotos (pra quem não sabe -ironia), costumo aceitar meus amigos, desconhecidos geralmente fotógrafos e artistas, não falo de celebridades pois nenhuma me adiciona, falo de pessoas das artes, de humanas (-q), hippies, desenhistas, atores da cidade, designers, cinéfilos, jornalistas ou turismólogos e mochileiros. Resumindo: Pessoas que acho interessantes e curto suas fotografias, não quem tira uma selfie a cada 12horas mudando apenas a roupa, às vezes nem isso. 

V. No Twitter é mais difícil eu aceitar alguém, porque  posto muita idiotice ou reflexões sobre tudo, lá costumo filosofar e nem sempre sai coisa boa. rs
VI. As demais redes sociais que disponibilizo aqui no Blog  não utilizo muito e por enquanto não uso Snapchat, instalei um dia e desinstalei minutos depois, falo mais no WhatsApp, leio emails sempre e adoro cartas.
VII. Escrevi um funk, cantei uns raps no banho, me sinto cada dia mais black. (Quem perguntou, doido? )
VIII. Fotografei em um cemitério nesse dia de finados, entendo o pensamento das pessoas em relação a isso, mas a fotografia é um resgate de emoções, é nostalgia, pois trás de volta a tristeza de um momento, mas também é apreciação, salientar belezas, é um conjunto de lembranças, sejam elas boas ou ruins, foi diferente e espero fazer outras fotos no mesmo estilo.
IX. Tenho ocupado muitos lugares da cidade de Fortaleza, é bom povoar e tornar locais vazios prediletos.
X. Só pra dizer que sabe contar em algarismos romanos. KKKKKKKK (Que imbecil! )

Crio esses tópicos enumerados pra tentar ficar menos desconexa e quando leio essa porra toda separadinha vejo que ficou ainda pior, escrevi 10 besteiras e a diferença é que tá organizado.
Esses dias me disseram que ao ler coisas que posto sentem uma mãozada na cara, aí eu penso: Pô, que bacana ! kkkk Sim, sou agressiva com as palavras e não mando indireta, só não ponho nomes nas postagens porque é constrangedor pra pessoa, mas se posto uma coisa e afeta quem leu, é sinal de que a pessoa compreendeu a mensagem, pode ocorrer de a pessoa refletir ou simplesmente ignorar, sei lá, mas gente eu sempre fui assim, sou sarcástica, sou irônica, sou uma pessoa que adora se expressar,tenho opinião própria, não costumo ser injusta, gosto de muita gente, mas existem pessoas que não suporto, por serem desprezíveis na minha concepção, não terem bom caráter, serem ridículas, serem invejosas claramente, com essas quero mais é ser zoeira mesmo, assim como tem gente que adoro e às vezes faço uma crítica e posto uma brincadeira e essa pessoa querida se sente ofendida, nesses casos penso: Ô, coração, você tá sensível, não foi pra você, bebê. rs

Vou escrever mais não, cansei de me explicar óh.

Beijos na cara forte como um tapa.

Robertyne. rsrs

Rationnel...

(Rio de Janeiro / Brasil )

As pessoas são tão preconceituosas que associam a banda RACIONAIS MC'S  a marginalidade e acabam considerando as músicas ruins por conta da melodia e toda carga negativa ligada ao nome e a fama, não compreendo como o RAP brasileiro é tão estigmatizado, aqui não se pode fazer canções que relatem a realidade que soam como apologia ao crime, se os cantores forem da favela eles estarão fadados a fazer shows em guetos e serem discriminados inicialmente e se não apoiados por ninguém viverão da música como hobby, apenas como sua liberdade de expressão, pois o comércio da música não quer saber do que acontece na favela, quem não vive numa comunidade ignora tudo isso, ninguém vai cantar uma música que fala do racismo, que retrate as prisões, sejam elas físicas ou sociais, pois estar livre na linha da pobreza e morando num barraco, sem perspectiva, sem oportunidade é tão ruim quanto estar trancado nas gaiolas do mundo.

Admito que muitas canções falam de experiências criminosas, o vocalista já se envolveu e é conhecido por seu comportamento, mas se for buscar referências da banda, vale ressaltar que o trabalho desenvolvido nas periferias, a quantidade de jovens que a música passa uma mensagem, penso que a sociedade é elitista demais ao ponto de não saber detectar talentos, não saber tirar desse gênero o melhor, o positivo, o diferencial, eu conheço o trabalho deles faz alguns anos já, uma amiga cantava e um dia resolvi ouvir , receber e captar melhor, fiquei tão surpresa com a capacidade de escrever coisas boas apesar de tudo, a capacidade de enxergar além, de ser crítico e transformar isso em música, embora uma batida simples com poucos arranjos, admiro as pessoas que escrevem e deixam pra humanidade uma herança de pensamentos, essa é a riqueza, isso é o que fica, enquanto tem tanta coisa aí invadindo as rádios de forma insuportável, o ruim no BRASIL parece bom, não importa o que diga, se um artista consegue chegar na mídia ele vai fazer sucesso e virar uma febre para depois ser esquecido completamente. 

Passei o dia inteiro cantarolando na cabeça a música " JESUS CHOROU ", uma das que mais gosto, não tenho vergonha alguma de curtir esses caras, teria vergonha de engolir uma banda sem talento e sem percepção, que não acrescenta ou me leva a reflexão.

Me diga se não é poesia um trecho como esse :

" O que é, o que é?

Clara e salgada

Cabe em um olho e pesa uma tonelada

Tem sabor de mar

Pode ser discreta

Inquilina da dor

Morada predileta

Na calada ela vem

Refém da vingança

Irmã do desespero

Rival da esperança

Pode ser causada por vermes e mundanas

E o espinho da flor

Cruel que você ama..."

Na mesma canção encontramos esse trecho:

" Porra, vagabundo óh

Vou te falar, tô chapando

Eita mundo bom de acabar

O que fazer quando a fortaleza tremeu

E quase tudo ao seu redor

Melhor, se corrompeu

"- Epa, pera lá, muita calma, ladrão

Cadê o espírito imortal do Capão?

Lave o rosto nas águas sagradas da pia

Nada como um dia após o outro dia..."

     Há uma discrepância nos dois trechos, mas as músicas são longas e na maioria das vezes  acontece isso, pode falar de amor e depois de amizade, de lealdade , de desigualdade, conter palavrões, mas a realidade brasileira é essa. não é cor de rosa. Viajei ao Rio de Janeiro e infelizmente não vi de tão perto as sub-cidades, o subúrbio e todo o contexto periférico que tinha em mente conhecer, sei que é perigoso e " barra pesada", mas eu quero subir lá e observar o que há de bom, dialogar com aquelas pessoas, ouvir suas histórias, em Fortaleza pude conhecer as periferias, elas não são tão separadas e isoladas, elas estão por toda parte, posso passar em qualquer uma em um percurso de ônibus, posso visitar um amigo, óbvio que não queremos ser vítima da marginalidade, mas isso me interessa, isso me diz respeito, isso me afeta e não posso ser alheia a tudo isso, faz parte da cidade em que nasci.

   Torço todos os dias que a educação consiga chegar nesses locais como uma ferramenta de esperança , que os seres humanos sejam enfim enxergados, não falo do governo dar benefícios para deixá-los em casa achando que aquilo dá pra sobreviver, desejo que eles recebam esse dinheiro investido no coletivo, na valorização intelectual de todos, que haja um estímulo real e que traga resultados eficazes na luta de erradicação da pobreza, preciso nem falar que discordo das políticas atuais e de toda essa bagunça que se tornaram os plenários, existe nesse mundo um conflito de prioridades e interesses, parece impossível trabalhar o social, ser progressista .       

    Queria deixar aqui minha observação, já que curtir RAP internacional estrangeiro falando de dinheiro, mulheres, carros,  é mais bacaninha que ouvir música de morro, embora também seja feito aqui o mesmo, o de fora sempre vai ser mais massa, entendo que a estrutura que eles tem seja admirável, mas quero salientar que culturalmente não nos falta, que nossa grama pode ser mais verde.

Mano , quem não gostou do post, se reclamar vou postar sobre Facção Central também. rsrs

Beijos favelados, beijos negros, beijos reais. 

  

Passé....

[ou não...]

Sobre um momento da vida em que escolhi a sofrência. rs

" Se  eu tivesse mais de um coração, você teria partido todos eles."

"Até quando não é sobre você, escrevo pra você."

Explicar as frases: Primeiramente, boa noite ! Segundamente,  faz mais de 2 anos que escrevi isso em um rascunho e resolvi então expôr, foi uma época difícil sim, todo mundo sabe como é BAD o recalque do amor, como é dolorido e tal, sabemos também como o ódio é imenso e diferente do romance, esse não tem fim. (ironia agora, na época chorava sangue.kkk) .

Pois é, todo ser HUMANO ou não humano, ou alien/mutante lacrimou por algo não correspondido, seja um sentimento puro, singelo e gracioso ou a reciprocidade de um raio de sol num dia chuvoso, todo mundo um dia acordou e pensou : ' Que FDP! ' Vai ver, depois vai me procurar', agora nem Two you, mas espere tomorrow', e toda essas coisas escrotas de um coração apaixonado e ingênuo que achou que tudo ia bem, que o amor iria superar todas as barreiras....até a Lana Del Rey dorme se eu continuar ZzzZz, sou romântica e não vou escrever o que verdadeiramente penso do amor, seria um combo da song of the Jigglypuf  com Mallu Magalhães (*-*), mas não paremos por aqui, todo abestado foi vítima de uma decepção amorosa, já se declarou com 1 mês que conhecia a pessoa, já chorou em um final de semana distante, já comprou presentes caríssimos que valiam todo o salário e ganhou um caixa de chocolate, oraaa....acontece com os melhores bobos do mundo, mas falando sério, se alguém já fez tudo que citei merece o coice ó, né possível, que fi-duma-égua mais burro. (ops, gamado)

Conheço muita gente que sofreu e comeu o sanduíche do satanás numa desilusão amorosa, conheço psicopata que perseguiu (não vale me incluir ), quem pensou que era o apocalipse, conheço quem fingiu ser forte o tempo todo e depois pediu uma chance, quem tirou do facebook o namorando e no dia seguinte começou namoro com a mesma pessoa ou com outra (pqp) , todo mundo conhece um tipo de pessoa que não mereceu tanta dor e desgraça de um término, assim como conhece quem merece isso e muito mais, ou se não conhece é a pessoa que vai passar por isso um dia e vai lembrar desse post e vai me odiar mortalmente por eu ser tão prática e me desejará uma queda de avião. rs

Comecei dizendo que ia explicar as frases e falei porra nenhuma, sou dessas, imagine pessoalmente.

Hoje depois de tanto tempo ter passado, muita coisa aconteceu, vivenciei outros namoros (no bitch, please), me relacionei com seres que pensei que não existiam na face da terra, superei embora tenha  cantado > Survivor-Destiny's Child< por alguns meses, até decidir que ia viver sem mim, porque aquela pessoa deprimente era um tédio, passei a frequentar lugares, ser simpática quando me apresentavam pessoas (hard), larguei os conselhos falidos de pessoas solteiras e aí como num passe de mágica eu parecia bem, conseguia comprar chocolate pra dar de presente, conseguia olhar a lua por muito tempo, tudo parecia normal, eis que a gata aparece, a famosa BAD pós superação, aquele momento que você pensa que está traindo alguém por estar de certa forma feliz, aí é mais foda porque você abraça a paranoia e pensa que a pessoa está mal, embora ela só esteja passando pelo que você passou após o término, nós mulheres merecemos certificado, porque em toda a nossa vida nós vivemos dramas absurdos e inimagináveis e temos tpm e os nossos nervos parecem querer nos enlouquecer e ainda nos envolvemos com pessoas excêntricas que só vão nos deixar pensando que somos uma droga, parabéns pra nós, por toda  essa loucura.

Durante todas essas fases do Counter Strike que é a nossa vida, nós escrevemos no e-mail coisinhas bonitinhas que jamais mandaríamos e fazemos cartas com qualquer folha de caderno barato, compramos cerveja para o final de semana e ficamos em casa olhando fotos antigas salvas no computador na pasta com a inicial da pessoa porque nem o nome conseguimos mais escrever, meu irmão, mulher sofre, não tô dizendo que homem não ama e nem nada disso, mas mulher é um bicho besta e sentimental , afirmo isso mesmo conhecendo umas antas que nem um coração sabem desenhar num papel e que a sociedade chama de piranha sem amor ao próximo, respeito essas também porque só elas sabem o que passaram, sejam brutas, vocês são diferentes.

Depois de todo raciocínio sobre corações partidos tenho a dizer pra essas pessoas que acham que o passado não serve mais, que figurinha repetida não completa álbum, que ex bom é ex morto, e toda lógica horrorosa sobre mágoa, digo pra você: O ex antes de ser ex foi seu namorado (a), você amou e lambeu a boca de todas as maneiras possíveis além de outras intimidades, foi a pessoa que te desejou feliz aniversário às 00:00, te levou num show inesquecível, ou simplesmente escreveu bilhetes dizendo que te amava, essa pessoa que te fez engolir tantas lágrimas foi ou talvez seja o amor da sua vida e você não sabe (algo que nós sempre achamos que sabemos), nem seu coleguinha que te falou: ' eu avisei ', ninguém sabe se essa pessoa é a correta e que vai acordar do seu lado daqui 50 anos ou que vai ficar viúva quando você se for, não vou nem apelar que Deus sabe dessa informação, só digo a você que pensa que o passado foi inútil que desista de qualquer pessoa que esteja agora, pois uma mensagem no whats app pode fazer esse atual aí ser só mais um, então quando for aconselhar alguém não interfira, não julgue, principalmente se você nunca deixou ninguém partir seu coração, principalmente se você achar que seu namoro é perfeito. 

Eu tenho a dizer : Meu coração parece novo, ele foi amado outra vez pela mesma pessoa e aqui estou escrevendo sobre alguém que já me fez escrever sobre dor. (Foi meio Augusto Cury, sei lá, argghh)

I. Só pra dizer que tem tópico I.

II. Só pra constar mais uma vez um segundo tópico.

III. Eu não consegui fazer tópicos porque me empolguei escrevendo outras coisas ilógicas.

IV. Doido, eu mudei o template, mas a coragem pra ajustar é mínima, esperando paciência.

Beijos de luzes vermelhas neon...

Roberta Sâmya

As-pirações

Aprendi em um belo entardecer de Outubro 

Que nossos melhores planos falham,

E os piores tendem a não dar certo,

Por mais que sejamos idiotas o suficiente para pensar coisa inúteis,

Podemos ser sábios para não torná-las reais,

Tudo pode ser planejado,pois destinado é aquilo no qual temos preguiça,

Deixamos então na responsabilidade do destino,

Para a hipótese quase certa da improbabilidade, 

Então se não é pra acontecer, não acontece de fato.

Faz um tempo que as coisas vem acontecendo, talvez seja menos ansiedade, mais atividade, aproximadamente dois anos em que a sorte tem abraçado minha força de vontade, pois admito que de um tempo pra cá tenho sido mais insistente, mais corajosa, isso colaborou significativamente nos resultados das ações, antes era muito acaso e sonho, descuido com o tempo, confesso que em 2013 um vento soprou tão à favor que confiei nele, passei a esperar caminhando, correndo às vezes, ninguém administra uma empresa e tem êxito deixando as engrenagens do corpo enferrujar, a gente tem que pôr um óleo de vez em quando, seja pra administrar ou pra gerenciar nossa própria vida. 

Sobre as realizações agradeço  ao mundo que me cerca, energia das pessoas, críticas boas ou ruins, pois um ser humano evoluído ele corrige a si mesmo antes de corrigir outrem.

-Não deixe a preguiça de postar tornar seu blog um diário, amém. rsrs

" Seja um ponto brilhante no universo, dividindo o Glitter com os demais."

Roberta Sâmya 

3 Bisous. :* 

Besteira ou Psicopatia ?

Tema de hoje é POSTAGENS, ficando mocinha, defini um tema só para essa postagem. rs

Eu twitto coisas e e meus amigos acham engraçado e maligno, mas sou assim desde criança, tenho facilidade pra escrever e criar frases, respostas rápidas, tem uma espontaneidade aí e tipo, eu lembro e penso em coisas e posto antes que esqueça, aí coincide de 2 "indiretas" seguidas" , mas às vezes só formulei e joguei lá, nem sempre é algo que estou passando ou pensando sobre, a criação de textos é da mesma forma, do nada me vem na cabeça um resumo do texto que estou escrevendo e não consigo terminar faz tempo, puts, é mágico e aí eu tenho que ser rápida, porque prefiro escrever no papel e já aconteceu de eu tá vendo pôr-do-sol na praia e aí bate a ideia do nada, é foda, mas sempre eu anoto e passo pro notebook , salvo num arquivo, ajeito a ordem cronológica.

|Me perguntaram porque sou ofensiva em alguns posts,eu me perguntei:  E você que tá fazendo essa pergunta, porque você respira? - Respondido ? rs

Porque assim, se a pessoa me acha ofensiva, ela vai no meu twitter para ler, eu considero que interessa a ela, então tá bacana, ela vai achar uó porque de alguma forma afetou ela e tal, mas depois acostuma, vai ficando viciante, ela leva a patada, me chama de filha da puta, mas no coração me admira por eu dizer coisas que ela também diria pra alguém, mas na verdade não tem coragem.

As pessoas próximas de mim sabem que sou atrevida, que sou meio doida mesmo, mas que sou na minha, sou tão educada que o povo estranha quando tá comigo pessoalmente, minha cabeça rola altas comédias, isso não quer dizer que estarei rindo e fazendo palhaçada o tempo todo, até porque detesto, acho inconveniente quem tenta ser engraçado toda hora, geralmente é a única maneira que a pessoa encontra de chamar atenção, pois não tem bom papo, não sabe levar um diálogo de forma natural.

Ultimamente as pessoas falam pra eu fazer um vídeo falando as observações que faço na vida, os detalhes e besteiras que observo nas pessoas, tipo aqueles vídeos que eu assisto de youtubers que eu admiro pra caramba, olha, acho massa alguém querer me ver e rir do que eu falo, mas sinceramente acho improvável, eu sou tímida (pra c@#$%¨! e se f&*(¨ quem acha que não, kkkk ), não curto vídeo,  até foto  acho meio escroto ficar tirando pra atualizar as pessoas como eu tô, se nasceu uma espinha nova ou se meu buço tá meio estranho, tem quem faça, mas não nasci pra isso, não curto ser filmada, obrigada, de nada. 

Durante essa semana salvei vários tópicos pra fazer uma postagem um pouco interessante, e aí que resolvi usar meu notebook esses dias, olhei fotos antigas, textos da década passada, acabou que esqueci completamente tudo, porque dei continuidade a algo importante pra mim, passei a mexer no photoshop de novo, mesmo num sendo boa nisso, tentando porque faz parte dos processos da fotografia , não posso pagar pra alguém fazer isso e não gosto de edição de outras pessoas.

Não podia deixar de falar das pessoas chatas das redes sociais: 

I - Pessoas inteligentes e interessantes não ficam mendigando like , o que seria? Postando foto de coisas bonitas que acham pela internet,  acontece quando a pessoa não tem vida social, só acessa a internet o dia todo, principalmente as mais velhas que não se divertem na vida real, não tiram fotos legais e aí toda postagem vai ser uma imagem de algum tumblr bacana ou de uma página de fotografias ou ursinhos meigos, vídeos de animais sendo fofos, se resume nisso a Timeline do ser.

II - As que postam tudo que estão assistindo, ou seja, postam toda a programação do dia, as 24 horas em frente a TV sendo registradas para quem interessar saber o tédio que é sua vida, é chato não só pra quem ver as postagens, mais chato ainda é pra quem vive em frente a televisão, sendo que a pessoa não tem limitações físicas, pode sair, tomar um ar por 10 minutos fora de casa, pode ir a algum evento gratuito, pode pegar um ônibus e visitar um parente, sei lá, uma pessoa que vive como um doente está sabotando a própria vida.

III - Pessoas interessantes e inteligentes não copiam e ocultam as fontes, aprende-se na escola e nos cursos que por questão de ética não devemos postar uma frase da Clarice Lispector e no final assinar nosso nome, que nem postar uma foto irada de alguém editada no instagram como se você tivesse tirado, é feio mesmo,é vergonhoso, é triste, é tanto que as pessoas comentam comigo isso o tempo todo, como fofoca mesmo, tipo assim: Mulher tu viu, criatura sem noção, fica postando tuas fotos como se soubesse fotografar. Eu até que sou paciente, nunca envergonhei ninguém, mas tem uns que são gaiatos, eles postam o que você fala no whats app pra parecer engraçadinho com algo que você inventou, que você falou, parece besteira, mas é tenso, eu tenho compaixão, acho deprimente na verdade, mas a pessoa não consegue ser agradável sendo ela mesma. E ainda tem o caso mais grave de depressão, a pessoa te exclui e continua postando suas coisas, aí é massa porque as amizades em comum percebem, sempre vão te falar, você vai rir na primeira vez, mas depois, meu amigo, você vai achar a pessoa doente mental e vai acabar excluindo ela de todas as redes sociais pra acabar com a "inspiração " dela, só que aí chega no nível mais HARD do recalque, a criatura vai entrar pelo de alguém pra admirar você e te xingar, aí tá sério, aí chega momento que alguém próximo dela deve levar no psicólogo e acabar com esse trauma, tem cura. 

IV -  Ah, tem também aquele amigo ostentação, colegas esse é o mais comum, mais fácil de encontrar, a espécie mais normal da face da terra, eles são meio doidos, mas não fazem mal a ninguém, são os amiguinhos que postam foto de comida em todas as horas de refeição, ahhhhh, quem num posta um sorvete de uma gelateria num sabe o sabor que é, quem vai comer sushi e tem que postar pra todo mundo saber que gosta de comida japonesa, mermão, é muita ostentação, a menina vai no shopping e parcela um monte de roupas na C&A e posta lá monte de sacolas cheias, abarrotadas com tudo que o dinheiro deu pra comprar, sensação única na vida dessa menina, ela trabalhou o mês todo pra se esbaldar de compras, bichinha merece postar o momento riqueza, assim como a turminha do álcool, sempre vai ter a foto marcando um ao outro na latinha de cerveja, nos litros de destilados, no petisco e no churrasco, sempre que sextou e sabadou o amigo vai fazer inveja à você que tá no netflix comendo pipoca com jujuba vendo uma série daorinha, a turma  é muito v1d4 L0k4, posta no bar, na casa de um que more só, altas bebidas e cigarros e drogas, diabaquatro, é coisa de gente de maior, coisa de gente que tá feliz na balada, que tá vivendo a vida, que come as comidas mais gostosas da cidade, que manja dos prazeres do supermercado, que vão fazer você se achar um magro bosta, que não come tudo aquilo e engorda como eles, esse tipo é popular, tá em todo almoço, tá na casa daquele seu amigo de infância que nem você visita, mas ele tá comendo o prato que podia ser seu, é muita humilhação.  Gente, falar sério, esse tipo eu faço muito e um monte de bestas que abalam fazendo isso nas redes sociais, eu acho engraçado, mas eu fotografo tudo legalzinho, dá vontade de você comer e tal, é babaca eu sei. kkkkk ( Se você leu e imaginou o Whindersson Nunes falando num vídeo dele, manda pra ele que  é inspiração mesmo )

Gente, se alguém aí faz isso, pare, pelo amor de Deus, pela sua dignidade, pela sua auto-estima até.

Não vou escrever mais, porque esse post ficou imenso, mas aos poucos vou postar outros, deixem comigo.

Beijos, meus amados, eu podia tá assaltando coletivos nesse momento, mas eu tô aqui postando pra vocês, quem quiser colaborar eu agradeço, qualquer moeda que não vá fazer falta no seu orçamento, amado. :*