Welcome back!!!

Outubro chegou e com ele a vontade de vencer, que o bem vença novamente...☆

Me dei conta que não gosto desse mês, sempre espero que depois de agosto pule diretamente pra dezembro, nunca gostei de setembro, outubro e novembro, não sei explicar, apenas não gosto desses meses, ainda bem que alguém muito especial faz aniversário no final do mês, aí sim comemoro o dia das bruxas e acaba o mês dos librianos e escorpianos, graçasss. E olha que gosto de quase todos os meses e signos, sou uma pessoa que pensa no astral da coisa, mas quando passa agosto pra mim acabou o ano, sempre torço pra chegar a época mais bonita, mais vermelha, mais brilhante.

Voltando aqui hoje como quem volta pra casa, vendo que está sendo bem visitado ultimamente, em alguns casos feliz, em outros tenho é medo dessas almas retornando ao funeral, se é que me entendem. rs

Alguém voltou para apagar os comentários feitos, o que é estranho, porque alguém se arrependeria depois de tantos anos, o que escreveu de tão absurdo que não pode permanecer? ainda mais anônimo, coisas que nunca irei saber, nem gostaria na verdade, covardes não tem vez aqui, um dia essa pessoa supera. rs 😈

Confesso que existem coisas que são difíceis de superar, falo por experiência, mas quando acontece, meus amigos, é surreal de bom, você sente algo morrer dentro de você e olhaaa a vergonha toma de conta, mas passa também, tudo nessa vida acontece e some para sempre, por mais que a gente ache que tem guardado de forma simbólica, tudo passa, tudo que um dia foi vivo morre, e sei que poeticamente falo coisas que até discordam disso, mas na real mesmo, essa é a verdade. 

Hoje tenho um aniversário, mas estranhamente não gostaria de ir, e olha que terá salgadinhos, não gosto de bolo, mas por uns canudinhos costumo socializar.shuahsuahs

Hoje é o 274.º dia do ano, já foi importante...mas agora não mais.

Dia Mundial do Vegetarianismo: Promove reflexões sobre os benefícios de uma dieta sem carne.🌿

Dia Internacional da Música: Celebra a importância da arte sonora globalmente. 💓

Dia Internacional do Café: Uma data global voltada para celebrar a bebida e homenagear todos os profissionais da cadeia produtiva do café. ☕

Em novembro vou ver de perto uma de minhas divas, talvez essa a pressa.

" ...o mundo é tão grande que assusta olhar de cima..."🐸🎵

beijos de primavera...🍂

Wake Me Up When September Ends...

Queria estar mais ausente, mas há post recente, aquendem. rs

 Começar logo de forma choccccc !

Triste daquele que so defende a si mesmo, que não sente a dor do outro e não luta por causas que não são suas, muito que penso sobre a política atual, desastrosa, catastrófica, que tempos difíceis, meus amigos.

Não é preciso ser uma árvore pra respeitar e preservar o meio-ambiente.

 Isso é válido para tudo na vida, fica a dica!!!

A semana está bem no meio, as coisas que mentalizei estão acontecendo, só falta uma...escrevi no caderninho de escritos como nunca, ontem estava um tanto radiante.

Que o Brasil vença sexta, acabe o data fifa, o futebol nacional volte com tudo, a vida seja leve, alegre e próspera,  só isso que desejo para finalizar esse ano, aliás.... que a estrela volte a brilhar é claro,  já pode chegar dezembro, eu amoooo. rs

Tu és a esperança, a madrugada.

Nasceste nas tardes de setembro

quando a luz é perfeita e mais doirada,

e há uma fonte crescendo no silêncio

da boca mais sombria e mais fechada.

Para ti criei palavras sem sentido,

inventei brumas, lagos densos,

e deixei no ar braços suspensos

ao encontro da luz que anda contigo.

Tu és a esperança onde deponho

meus versos que não podem ser mais nada.

Esperança minha, onde meus olhos bebem

fundo, como quem bebe a madrugada.

_ Eugênio de Andrade _

beijos & poesia :*

Old mo....

(Eu amo Fortal, mas esse pôr do sol é especial, sdds....)

Esse ano decidi compreender melhor meu passado, minhas vivências e o que me trouxe até aqui. (Péssima ideia) 

Entendi que foge do meu controle os corações que magoei sem intenção, se tentei ser meu melhor e a expectativa do outro era maior do que eu podia oferecer, foge do que posso controlar de fato, dessa forma não posso me responsabilizar pelo que não me compete.

Minha vida amorosa no geral era um drama, até algumas amizades eram dramáticas, por ser gentil demais ou educada demais, meu jeito complacente, as pessoas confundiam e agiam e acabavam por me decepcionar, sempre tentei ser legal, talvez isso tenha me feito mudar e ser mais dura com o tempo, desde a infância sou uma pessoa que se impõe e fala na lata e tal, só que antes a timidez me deixava bloqueada, tendia a fugir de atritos pra não desagradar, por já ter uma personalidade forte demais buscava em certos momentos ser compreensiva verdadeiramente,  mas soava um pouco condescendente.

Às vezes você só não quer magoar alguém que gosta de você e tá tudo certo, contanto que não interfira no seu relacionamento atual, que aí é uma escolha de prioridade, se algo chateia a pessoa que você está se relacionando importa bem mais que alguém que não importa tanto assim, não dá pra agradar todo mundo, principalmente pessoas que não tem noção.

Pra piorar, sempre tem aquele alguém que mesmo depois de muitos anos ainda gosta de você como se fossem próximos e você não lembra da pessoa, nunca mais se falaram, é tenso pois você esqueceu da existência e a pessoa ainda está na adolescência, onde tudo já acabou lá, mas enfim, é bem chato.

Assim, uma coisa você lembrar e ter um carinho pela pessoa, gostar do que ela significou e tal, mas ter ciência que ficou no passado, que foi e não é mais, você pode até manter um carinho guardado, se te faz bem, mas se te deixa ansioso ou preso a uma época que não voltará, acho melhor procurar ajuda psicológica, são ciladas esses amores que não vão embora, bem preocupante, pois abalam até a auto estima, atrapalham a evolução de qualquer um.

Hoje eu errei o ponto do cuscuz, um cacto foi pro céu. rsrs

O ano está acabando e algumas coisas ainda intactas, muito por aqui não mudou e parece que não mudará.

Sei que algumas pessoas ainda aparecem aqui, não sei se é bom ou ruim... hsuahusah

Beijos apressados, tenho que ir.

Cápsula do tempo...

 

Se a vida não fosse maravilhosa qual seria a razão pelo qual lutamos?

Queria qualquer dia brincar de eu nunca novamente, NUNCA mais ironicamente brinquei, olha pra idade da tia agora, não é algo que os 30+ façam.rs

Seriam tantos choques hoje, mais que todas as vezes que brinquei e as pessoas ficaram em pânico, quando chega certa idade a lista de coisas que você nunca fez diminui e as que já fez aumenta um bocado, antes era só uma desculpa pra beber e pra outros pretexto pra beijar na boca, não é algo do qual eu precisasse de pretexto.

Engraçado que existem pessoas que não conseguem falar de si mesmas nunca e eu sou muito curiosa sobre pessoas, algumas parece que você só obtém alguma informação nessas brincadeiras, umas por timidez ou vergonha, culpa talvez ou simplesmente pelo mistério da personalidade mesmo. Outras você nem precisa perguntar e se abrem, se desnudam (gostaria que isso não fosse literal kkk), mas é isto, seres humanos são complexos, hilários e minuciosamente interessantes se vistos de perto.

São nas brincadeiras que grupos de amigos que sabemos dos medos e o quanto aquelas pessoas são seres vulneráveis e estão vivendo, existindo, sendo elas mesmas diante dos seus olhos, você faz parte disso tudo e a vida dela é protagonizada por ela e você tem que sim ser coadjuvante, tem um papel a cumprir ali ou será figurante, ninguém quer ser figurante, mas concordo que acho mais interessante por não estar em destaque, gosto de estar por trás das câmeras, em um campo de visão desfocado, sem enquadramento, distante e no escuro de preferência, sou uma pessoa que protagoniza a própria vida porque se não recebe uma chamda lá em cima e entendem que quero ir embora cedo desse plano.

Olha eu vou protagonizar e estar e ser e acontecer na vida das pessoas que tocarem minha vida, vou amar, encoraja, mas obviamente haverão os que preferiria desconhecer, me ausentar, sumir, e vida que segue, não existe receita de bolo pra vida, é se arriscar, passar coisas no caminho, vencer e se perder aceitar e melhorar para uma próxima partida desse jogo surpreendente.

Sempre começo falando de uma coisa, desenvolvo e termino falando em outra, não sei qual o link meu cérebro faz, como funciona essa pesquisa e processo criativo, mas é isto.

Hoje escrevi coisas doces, espero que não doces demais, mas num lugar secreto.

Beijos salgados, não gosto de doce.

One day...

 

( Cartas sempre foram meu ponto fraco... )

Ultimamente o passado tem me visitado, esse ano surgiu diversas vezes diante dos meus olhos, talvez algumas  o tenha de fato buscado visitando meu museu particular, com tantas cartas, fotos, lembranças de dias que nem parecem que fazem uns 20 anos ou mais, os anos foram tão ágeis que não consegui acompanhar a velocidade, estava ocupada vivendo a minha vida corrida na grande Metrópole alencarina.

O tempo é cruel, comigo ele não conseguiu ser como gostaria, por eu ser mais rápida, por viver tão intensamente a ponto de não conseguir sequer me acompanhar, não somente os anos, mas os dias passaram rápido porque estava buscando o que todo mundo busca, alguns sem muito esforço, mas corri atrás da felicidade diversas vezes, ela deve ter me achado insistente talvez...rs

O mês passado foi bem intenso, refleti muito, escrevi muito, me magoei um pouco, me distraí e me desprendi de coisas, foi quando percebi que só fiz 2 mudanças de casa na vida e nelas perdi tanta coisa, a primeira me desfiz de quase tudo, a segunda o suficiente pra começar uma vida nova, e nessas mudanças de vida e de mim mesma pude percebi que mesmo sem alguns objetos, sem alguns guardados, outros descobri dia desses que não mais estavam onde deixei, agora entendo porque americanos são tão obcecadas em ter um espaço pra estocar suas coisas, hoje vejo que se tivesse esse tipo de lugar aquela camisa que ganhei talvez ainda estivesse no mesmo lugar (ainda que amarelada), alguns ursos do qual sou alérgica e tantos outros presentes que se foram e possuíam valor sentimental inestimável, eram coisas raras sabe, coisa que alguém te deu numa tarde no lugar favorito de vocês e etc, mas assim aprendi muito que deveria ter levado comigo pra onde fosse, ainda que numa caixa velha e que não coubesse onde quer que fosse, o passado a gente simplesmente não abandona por décadas e espera que ele permaneça intacto e vai embora,  um dia a saudade vai bater e você não o encontrará no presente.

Julho foi meu mês, antes achava esse lance de aniversário apenas um dia agradável para ganhar presentes, mas assustador demais pra celebrar a idade chegando, nunca foi algo totalmente confortável envelhecer, não é sobre as rugas e cabelos oxidados, não é sobre o peso do número ou como a vida tem sido ou evolução, cobranças, expectativas, não sei explicar, meu aniversário me apavorava, talvez seja uma ferida da infância, seja um trauma, seja porque era acordava com tanto amor pela minha mãe e era tão mimada nesse dia que ao crescer não tive mais isso, não fui mais acordada por ela, não tinha presente debaixo da cama, e só pra constar minha mãe está bem viva, graças as deusas, só que agora com o dia a dia e rotina nos vemos a noite.

Mas agora o meu dia se tornou oficialmente minha data, como essas de prefeitura, com um bolo brega e pessoas cantando e me deixando vermelha, acho que nunca vou ficar totalmente a vontade com esse lance de parabéns, mas aprendi que meu nascimento mudou o percurso de algumas vidas e que existem pessoas que comemoram permanecer comigo no decorrer dos anos, depois que entendi isso, tudo mudou, me sinto sortuda e lisonjeada quando pedem pra me ver na data, não curto comemorar depois, só quando realmente não consigo no dia, é meio que uma superstição.

Nesse novo ciclo espero que a volta ao sol seja mais lenta para aproveitar, mas se pesar que acelere de novo (rsrs), no dia senti uns minutos de tristeza que optei por ignorar, hoje não me obrigo a pensar em determinadas coisas, se elas me perturbam tento abster, não há o que possamos fazer sobre certas coisas e não podemos controlar tudo, o que foge de nosso controle descontrolado está, e tá tudo certo.

Antes até tinha tempo para pensar em coisas que não importam, me deixava bem  ansiosa e depressiva, mas não somente o fator tempo, mas prioridade mesmo, priorizo o que contribui para que minha vida seja boa, que soma e tem resultado positivo, não há espaço para o negativo, nem se quisesse, convivo com alguém que jura que é negativa, mas ela me ensinou sobre ser positiva em cada amanhecer, ela modificou até um pouco do meu córtex, sabe aquelas pessoas que você sorri mesmo estando na merda, ela é esse tipo de gente, que alegra qualquer ambiente, antes seu tom de voz me assustava, gostava de pessoas que falavam baixinho, tímidas como eu, mas ela é extraordinária e surpreendente, se fosse falar no quanto ela modificou a minha vida com cada bom dia entusiasmado e aquela alegria irritante matinal isso viraria sobre ela facilmente.

Encontrei alguém que nunca me fez duvidar do meu valor, mesmo diante de tudo que passamos e tudo que vivi até conquistar esse coração, tinha uma visão distorcida de não merecimento, por reconhecer nela tudo que buscava, era como um sonho, tudo que você quer em alguém essa pessoa estranhamente possui, e não de maneira óbvia pois meus pré-requisitos eram altos, sempre fui bem exigente, então não vou me alongar, mas ela é nota 11, e enxergando a bondade e o amor posso afirmar que estou cada dia mais lúcida e consciente do que mereço, mas foi uma longa jornada de auto conhecimento.

Passou metade do ano e sinto que as estações não mudaram ainda, as cores das folhas permanecem as mesmas, estão nascendo as mesmas frutas, não sei se alguém entende, meus raciocínios nada lógicos.

Enfim, nesse ano escrevi tanto e olhei tanto pra dentro de mim, minha saúde mental se tornou uma prioridade, quando se está ficando mais experiente você passa a se importar, não é mais algo que você consiga brincar, que vira meme, ou você cuida da sua cabecinha ou os divertidamente fazem uma festa bem loucona na sua mente.

Espero que até dezembro as reflexões sejam outras, pois estou largando um pouco certos pensamentos intrusivos, buscando desenvolver mais ainda o intelecto, ler mais, o que de fato me tornei uma vagabunda (KKK), lia tanto na minha vida e hoje livros novos e sequer consigo ler dois ao mesmo tempo, to lutando pra fazer leituras inteiras de livros, mas meus hiperfocos são tão variados e tantos assuntos e abas abertas na cabeça, estudo do nada matemática, do nada estou fazendo atividades de ortografia, lendo emails antigos com uma vergonha absurda embora meu português não fosse deprimente, sempre tive muitos vícios de linguagem e cada dia me assusto com a época emo onde escrevia estranho e vergonhosamente , ainnn não, da Roberta adolescente se fosse tirar algo nem seriam os tictacs de mechas de cabelo, seriam com certeza a linguagem de emuxinha rs, que mico, pior que isso foi perceber hoje que estava enviando emails sem estarem justificados ou alinhados, jurava que iam como enviava pelo celular, mas estavam uma bagunça só, e me senti menos formal, juroooo.

Saudade de postar aqui pra ninguém, é terapêutico, antes tinham alguns curiosos, mas não envio o link pra ninguém mais, prefiro ficar aqui enlouquecendo sozinha. rs

Beijos nostálgicos. :*

 

Tantos anos aparecendo por aqui furtivamente, como fantasmas da vida adulta....

(Uma foto alegre para um mês incrível)

Até os fãs sumiram, eu mesma não viria, mas me senti obrigada por alguma força maior.

Sempre escrevi sobre a complexidade que julgo as pessoas, seres tão incríveis, mas esquisitos em suas essências, se não fossem excêntricos talvez meu olhar nunca pousaria neles.

Vivi uma vida de muito amor, amores, de anjos e seres angelicais, de pessoas bobas e bestas, de pessoas essas que ficaram, outras só permaneceram, umas se foram, outras já não sei onde andam, e assim a vida quando você passa da casa dos 30, você conta nos dedos os que ficaram da adolescência, da escola, as pessoas mais recentes ocupam espaços que eram negligenciados, os novos amigos se tornam inseparáveis, e assim a vida, sempre se renovando, obviamente que deixei uns poucos e bons amigos, pois não teria como conviver apenas com quem me conheceu mais recentemente, tenho camadas demais , preciso de gente que me viu no casulo, que sabe de minhas transformações, quantas vezes fugi de mim para retornar pra mim mesma.

Existem pessoas hoje que nunca mais me viram, e outras que certamente nunca mais me verão, porque sou assim como uma sombra, furtiva, como um líquido que se esvai, como uma fragrância que não permanece tanto tempo após borrifada, sou como fumaça, um veneno,  sou como líquido que escorre no inverno e evapora após a primavera.

Sou dessas que nunca quer, mas quase sempre após ir quer ficar, sou daquelas que quando não deseja estar simplesmente se vai, sem meios termos, sem despedidas demoradas, apenas sumo como uma alma que vagava perdida e encontrou seu rumo.

Um ser humano que perde o acesso a mim perde algo ? Não seria presunçosa a falar que perdeu muito, nem sei exatamente o que teria perdido, mas ouso dizer por tantas vezes que o sorriso frouxo, desses largos de rasgar os cantos da boca, como se outras pessoas no mundo não arrancassem risadas, mas meus caros, a forma como os faço rir, duvido um pouco e não muito que outrem consiga numa intensidade similar, como leonina que sou e boa palhaça não adepta da palhaçaria, uma pessoa que zomba, que tira qualquer pessoa, que responde em frações de segundos, assim me julgam, assim aprendi a ser vista, assim me entendi como ser humano, ou alienígena, nem sei mais.

Aprendi tão cedo a arte de rir das desgraças, pois não foram poucas, como sobreviveria sem rir, já teria enlouquecido talvez, sem ver graça em tudo e perder a graça do nada, fui vivendo uma vida um tanto dolorida e acentuada, não nasci pra viver o monótono, já até pedi aos céus um pouco de chatice, de marasmo, enquanto me recuperei de algum baque.

Nem tive a sorte de amores tranquilos, os maiores que tive doeram do início ao fim, quando penso em intensidade cinematográfica, dramas, choros e toda a narrativa teatral do amor, posso afirmar que vivi em sua integralidade, pessoas completamente diferentes, mas já tive um padrão até conhecer o amor sólido, que trouxe paz e calmaria, passarinhos cantando aos domingos, mas nem sempre foi assim.

Não vou me estender sobre assuntos do coração, minha ascendência me faria chorar. 

Mais uma vez aqui, por mim , pra mim e pra ninguém.

beijos direto de fortal city ;*

Bem astral....

 

Caras/Monas,

Nem era sobre isso o post anterior, mas quando chego aqui escrevo mil coisas ao mesmo tempo, dá pra perceber que nenhum post segue uma ordem do início ao fim, sempre me perco neles, talvez um tdah, talvez só meu jeito ansioso antecipando assuntos de forma instintiva?

Pensei em fazer um retorno (nada triunfal), mas é que aqui sempre foi meio terapêutico e nunca fiz terapia, parecia certo desabafar aqui, me erguer aqui, na frente de todos, como um BOA LEONINA, no seu espetáculo visceral sobre a vida cotidiana, que melodramática , não é mesmo ?

Se fosse questionar cada post que fiz e me arrependi amargamente, essa página já teria sido tirada do ar, teria apenas apagado e fingido que nunca aconteceu, tipo quando você cai na rua e levanta tão rápido mas todo mundo viu , ou não, ou simplesmente as pessoas estavam ocupadas vivendo e isso pouco se importaram se você ralou o joelho, essa é minha visão sobre tudo, no geral, acho que a gente se dá importância demais, sendo que a importância só existe pra quem nos conhece e torce que fiquemos bem.

A intenção era vir aqui falar em como o intervalo de tempo que me dei pra processar assuntos que pensei estarem mofados, mas na verdade apenas empoeiraram com o tempo, me levaram a crer que não sou totalmente sentimental como acreditei que fosse, o quanto mudei e ainda que sensível o eu atual não condiz com a maioria das coisas que escrevi para diversas pessoas em grandes intervalos de tempo que julguei organizar cronologicamente e estavam bagunçados no final das contas.

Sempre foi um pouco difícil coexistir com essa variação de pessoas dentro de mim, já fui tantas em uma que nem sei dizer qual delas deixou de ser algo, a postagem anterior diz muito do que mudei, do que mudarei e o que estar por vir, se não perceberam foi como consegui processar, se estou aqui e sempre estive, embora por vezes como leitora de mim mesma, agora talvez atuante novamente.

Desculpa se leonina demais ou não leonina o bastante, não irei me abster de falar sobre o que se passa e acontece em meu córtex pré-frontal. rs

Definitivamente essa volta não terá mais volta.

 bjs do meu antigo eu.

 

(Vocês não sabem o prazer que é estar de volta...kkkkk)

Bitches, i'm coming back....

Hoje mais do que nunca senti vontade de escrever aqui, o tempo se passou e não saberia simplesmente fingir que aqui não aconteceu, não me salvou de enlouquecer, o incrível que nos últimos anos passava  como uma visitante, assim como quem acompanhava há 15 anos, pra ler sobre a antiga Roberta, o que ela pensava e achava do mundo, me divertia , confesso.

Sempre fui melhor com as palavras que com as ações, e não que não costume agir com o coração, mas não saberia dizer exatamente o que se passa comigo, o que minha mente tem processado intensamente, tanto que quando era jovem até esse lance dúbio nas postagens as pessoas entendiam, existia uma curadoria presencial, meio que uma vernissage e logo após despejar aqui o que acontecia comigo, mesmo sem saber, na real tinha um redator na espreita ali, acompanhando em tempo real a construção do meu eu literário, se é que se pode falar dessa forma, sempre parecia muito pra mim, embora entendesse que era só uma forma de matar o tempo sendo uma pessoa LGBT e platônica, precisava pôr pra fora, destrinchar as aflições que ocorriam simultaneamente em nós todos, parecia o certo e coletivo de certa forma.

Após a vida adulta até apareci, postei, tentei copiar aquela pequena que falava dos seus anseios, e sempre detestei falar na terceira pessoa de mim mesma, por achar bizarro pra caramba e ter uma personalidade de narradora que fala na primeira pessoa e tudo mais, suspirando e tentando formular um texto minimamente digno de deixar, de não apagar ou salvar nos rascunhos, como boa leonina cada fã sempre importou sim, de verdade, engraçado falar em fãs como se tivesse, mas sinceramente, na minha cabeça meus amigos me admiravam, eles diziam e se importavam na verdade, sempre  fui fã deles todos também, em algum momento tinha todos em prateleiras organizadas, do mais talentoso ao mais desastrado, isso meio que moldou minha personalidade, conviver com pessoas que admirava, que exaltava e queria que fosse muito feliz pra sempre, sem ego, sem competições, sabe...

Estaria mentindo se dissesse que hoje os vejo da mesma maneira, pois inconscientemente todos se foram, digo da minha vida, não de onde costuma-se guardar memórias e lembranças da juventude, mas dos meus dias posso afirmar que não estão mais aqui, nem se eu quisesse que estivessem, a gente desvencilhou, foi cada um pra um lado, muitas coisas aconteceram nos últimos anos, e não foi apenas o fato de ter mudado de cidade, porque na real, todos sabíamos que iria cada um pra um lado mesmo, que tudo que tivermos aproveitado terá valido a pena se tiver sido verdadeiro e intenso.

Sabe aqueles lances de filmes, nós assistíamos muitos, chorávamos em vários domingos , sofríamos no sofá vendo a vida de pessoas que nem eram reais, mas que emocionava bastante, quando paro pra lembrar disso tudo hoje parece real um filme, vejo o sofá, nós todos rindo compulsivamente, a fumaça subindo, os copos cheios e olhares por vezes vazios, nunca entendi como pessoas tão felizes eram tristes, talvez isso os tornasse fascinantes pra mim.

Cada um a sua maneira me despertava compaixão e tanto afeto, quanto não saberia quantificar ou definir qual era maior ou menos sincerto, tudo parecia que não ia mudar nunca, os anos passavam e todos permanecíamos iguais, como se o tempo não pudesse mudar nada, a vida acontecia lá fora e quando juntávamos ela permanecia intacta, até perceber que não mais, que aos poucos a minha imagem foi sumindo, os momentos talvez aconteciam e eu não tava mais lá, meu sorriso não acontecia na sala mais, nas fotos até parecia ter um espaço que eu ocuparia se estivesse.

Não sei exatamente onde tudo mudou, não foi só um episódio horripilante e tenebroso que descarrilhou o trem, acho que algo mais forte me tirou dos trilhos, que meio que me paralisou, a vida acontecia e eu não voltava mais lá, não contava mais tudo de incrível que estava acontecendo, cada alegria não foi compartilhada, o ciclo vicioso de incontáveis mensagens, ouso dizer que quando enviava SMS o mundo parecia mais normal, após as novas tecnologias chegarem não dei conta, não via graça em ter caracteres ilimitados. (risos)

É parece que a vida não espera, por mais previsível que tudo parecesse, sempre via como novidade cada coisa que não enviei, não mencionei ou especulei com alguns deles, todos sabiam exatamente o que  mais queria pra minha vida e que consegui, mas aquela que não gostava de abraços, só queria abraçar no final de tudo, é até difícil falar de vulnerabilidades hoje, porque ficou parecendo que mudei completamente ao ponto de não me importar, deixei de parecer aquela que choraria quando deitasse no travesseiro, é doido pensar que me conhecer bastante com os anos levou a me desconhecer, não compreendo e nem irei, meio blasé ter um blog atualmente, todos sabem que tô pouco me lixando pra isso.

Então, quem me conhece sabe.....aloka kkkkkk , acreditaram que eu ia meter essa, JAMAIS.

Diria que pronta pra voltar, agora mais truckeira que nunca.

Beijos, saudosos...ou não , suas vagabundas. kkkkkkkkkk

Não sei se voltei ou será furtivo....

(postando um rascunho de meses atrás)

Hoje senti uma vontade enorme de dizer o que sinto por você...

Algumas das razões que me fazem " talvez " te amar....

Primeiramente

O fato de por mim alimentar um sentimento ...

E a maneira como me olha e sorri...

Teu abraço forte, quente e apertado...

Você ser maior e me proteger de tudo

A saudade que sinto quando não te vejo 

Tua voz, teu cheiro, teu jeito

Tuas manias e se houver algum defeito...

Se você imaginasse teria me encontrado antes...numa tarde qualquer daquelas....

Talvez  tenha confundido tudo, talvez você tenha enxergado diferente, mas não tem como fingir o frio na barriga e o coração saindo do peito quando agimos sem coragem alguma.

Você jamais seria um quase ....sempre fomos mais que isso.

Tanto tempo se passou e penso em você com carinho, falo com o mesmo entusiasmo.

Não sei se destino....mas se for, obrigada.

beijos panderizados. :*

Moi, Roberta rsrs

( Mês 5: Moi, Malala )

Se vc tem medo de morrer: Não beba, não fume, não coma fast food, não ande de avião, nem de ônibus, carro ou bicicleta, não ame, não tenha amigos, não jogue, não transe, não dê carona, não visite parentes, não vá a um hospital, não seja voluntário, não escreva....não tenha um blog.

Sobre o mês de Maio tenho a dizer que há uma expectativa de que ele seja bom todo ano, é algo particular no qual me adaptei e virou uma espécie de superstição, sendo assim comparado ao mês de Abril que não foi ruim porém não tão bom quanto Fevereiro tenho a afirmar que maio tá sensacional (hahaha), sério, não tá ruim não, muito pelo contrário, vem sendo um mês animado, obtive uma notícia excelente, fui a Bienal e ganhei esse precioso livro que ilustra esse post, planejando coisas para Junho que é um mês bem delicinha geralmente, tenho recebido pessoas maravilhosas em minha casa e alimentando com a minha culinária, a gastronomia é algo que me encanta de forma incrível, comecei a cozinhar muito cedo e há um bom tempo tenho me dedicado mais,com todo meu coração, por acaso estou acordada de madrugada escrevendo isso aqui depois de assistir o Masterchef, enfim, não só cozinhar tem me alegrado tanto, estou torcendo que esse meu otimismo não vá embora tão cedo, pois me acostumei muito rápido, acostumo rápido a tudo que é bom.

I. Ler sobre o oriente despertou minha curiosidade sobre a cultura.

II. Me dei de presente um livro todo em francês pra ler em voz alta pra alguém. (secret*rs)

III. Consegui enfim mostrar o quanto minha intenção de ajudar é nobre, aos poucos as coisas vão dando certo, e eu nem acreditava que esse ano aconteceria isso.

IV. Muito ansiosa com uma coisa que não irei postar, mas se você se importa, apenas sorria. :D

V. Feliz por uma amizade muito antiga e as boas novas de uma amizade razoavelmente recente.

Beijos de canjica, o mês de junho nem chegou, mas comi uma deliciosa agorinha. rs :*